dreaming // mystery lane

A Grande Festa da Vida

Eu vivo na maior parte do tempo como se não fosse comigo. Como se eu só estivesse aqui por uma coincidência, acompanhando alguma coisa ou alguém. Fugindo de cada momento para qualquer ficção que esteja disponível, ou simplesmente adiando alguma coisa que deveria chegar. Sou num universo que é como um ponto de ônibus, um vago interstício desinteressante e passivo onde muitas coisas acontecem mas basicamente não importa, em breve o ônibus vai chegar e vou estar bem longe dali.
Sinto tanta falta de que o mundo me interpele e me conte: escuta, é com você agora, não há ninguém entre nós, nada... É a sua vida que está em processo nesse exato instante e você está na vanguarda dela. Porque não acredito que possa mudar. O mundo parece uma eterna repetição de tudo o mais, todos os dias se arrastando em fila como morosos elefantes, tão pouco frescor nesses momentos batidos. Não parece que eu tenha alguma escolha afinal... porque eu estou sempre me cobrando; sempre me empurrando; porque eu sei que posso ir além. Mas logo ali tem uma barreira e eu nunca passei dela. Não conheço o outro lado, não full-blown e cheio de efeitos especiais. Me contentei com quinquilharia mágica de terceira categoria, "gear de padaria" como diriam os meninos... Conhecimentos de padaria, dinheiro de padaria, amizades de padaria, romances de padaria. Ah. Eu não acho que meus amigos ou a mulher que eu amo sejam de alguma forma inferiores a qualquer coisa. O problema é que simplesmente não parece de verdade. Como eu disse, não é comigo. Ou é, mas eu nunca consigo a coisa em si! Eu nunca consigo o amor como ele deveria ser, a amizade como deveria ser, a viagem como deveria ser, a festa como... etc. É a grande frustração de viajar em geral, eu chego naquele lugar distante que eu sempre almejei, tipo São Paulo, e descubro que é só mais uma... cidade. Uma repetição ligeiramente diferente de um conceito já familiar. Certo, tem algo de legal lá, aquele ar elétrico e aquelas pessoas de modos estranhos, mas... e agora, o que faço? Agora que estou aqui? Talvez eu não tenha chegado.
Claro que tem os devires... Aquelas horas onde eu estou doido de maconha, e piso na areia da praia e o mar é tudo, abrindo asas de costa, vento frio e sol quente na cara, cheiro forte de sal, tudo totalmente intenso e cheio de frescor. Claro que tem essas horas. Mas será que é pedir muito que a vida seja assim? Pelo menos mais do que essa coisa rara e ocasional, como se apaixonar ou reunir todos os amigos num lugar incrível e distante? Lá em Porto Seguro, esse ano, foi tão isso. Quando eu estou a sós com a Kátia e esqueço de quem sou (os grandes, os melhores momentos) perdido no olhar dela, devorado por aqueles olhos brilhantes, cabeça girando por causa da paixão, é incrível. Mas quando estamos simplesmente por aí agindo como um casal... é como se fosse sempre um grau a menos de realidade do que o romance do Danilo com a Nádia, ou o de qualquer pessoa que eu idealize como Grande Pessoa. E Porto Seguro foi tão... passado, tão nada novo, tão apenas-o-esperado. Eu parei de acreditar no inesperado, e consequentemente ele não acontece - pelo menos porque não estou receptivo aos "bons" inesperados.
Esse sábado eu sonhei com uma orgia. Sábado passado eu sonhei com o mesmo tema. Ambos eu dormi no mesmo lugar, na verdade segui uma pacata (e reclusa) rotina muito similar. E esse mesmo sonho espoletou duas vezes, como uma faísca sendo produzida no atrito de engrenagens muito pesadas e velhas. Nesses dois sonhos a orgia não estava acontecendo, nem tinha acontecido; estava sempre por vir, sempre na iminêncina... Como se o ônibus fosse finalmente chegar mas nunca chegasse, me deixando suspenso aqui neste enquanto-isso asignificante. O Maffesoli, sociólogo o qual andei lendo, diz que o tempo de Dionísio voltou; que a tal da pós-modernidade na verdade é o retorno o homem ao gozo do transitório e do aparente. O que seria primordialmente uma boa coisa, uma revalorização do ser, a queda desse maldito meme de transcendência que infectou nosso pensamento. É bem verdade, eu enxergo muito disso despontando ainda timidamente nos mais jovens - a geração que segue a minha é uma particularmente estranha. Eu fui metal e andei na praça da liberdade, e isso foi alguma coisa. Eles estão vivendo em um outro mundo. A diferença é de cinco, seis anos mas a vida que eles levam é praticamente outra. Eu os invejo. Eu sinto que meu tempo passou e que eles estão curtindo o que eu não pude. Que agora meus amigos vão adentrar casamentos, constituir família, arranjar empregos e vai ter sido isso aí. E eu não quero, não vou, de forma alguma. Eu tô aqui nesse esforço pra me superar e construir uma relação - várias, na verdade, por definição - poliamoristas, como um investimento no que acredito. Uma forma de driblar o esquema truncado da família nuclear e tentar fazer algo novo. É difícil ser poli nesse mundo que eu vivo, quase sozinho com isso. Destruir o mito romântico na minha cabeça foi a única forma de escapar da valorização do outro como forma de justificar a própria existência; foi a única forma de pegar nas minhas próprias mãos as rédeas de minha vida. Mas eu perdi um encantamento com essa vida tão grande desde que eu larguei o mito romântico.
Eu sonhei dois sábados seguidos com uma orgia iminente que sempre escapava. Isso pode soar aleatório mas pra mim é tão forte. E não em nenhum sentido simbólico, é no mais literal: o eixo que orienta a minha vida é o sexo. Ainda é a forma pela qual eu articulo as forças mais profundas de meu ser, de minha magia, de minha caminhada por aqui. Eu nunca fui um pegador e não sou satisfeito com isso. Não tenho absoluta preocupação de pegar muitas mulheres para parecer foda e pintudo para meus amigos; não é por eles, ou eu poderia dizer talvez, seja uma das poucas coisas que eu não faço pelos outros; é pela coisa em si. Pela coisa real. (Se eu ainda acreditasse nas mulheres. Que eu poderia conhecer várias delas que são incríveis, algumas delas quem sabe intelectuais. tenho de falar disso fora de parênteses, é importante). Porque eu estou cansado de que olhem pra mim e decidam se eu sou do tipo que pensa sobre a vida ou que vive a vida. Eu sou os dois! Ou, eu quero ser os dois. Porque a verdade é que eu primariamente penso. É só que eu sei que não existe uma oposição. Eu só tenho de aprender a viver. É sempre isso, um aprendizado que precisa ser feito... Aprender a ser cafajeste, aprender a conversar casualmente com desconhecidos. Aprender a dar idéia em mulher. Como eu disse, tudo sempre passa pelo sexo. Se algum dia eu me tornar poderoso e acreditar em mim mesmo e em minha vida é porque ou enquanto eu estou pegando um monte de mulheres. E isso não quer dizer que eu esteja cheio de relações superficiais e transitórias; e sim que eu estou mantendo uma série de romances - cada um indiosincrático, cada um criativo a sua forma, engrandecedor (como o com a Kátia é). E todas essas mulheres tem romances com outras pessoas e/ou entre si e somos com uma grande tribo. E porfim chegamos a orgia. Alguns dos relatos que eu li sobre os hippies nos late 60 me fazem parecer que eles viveram a vida que eu quis: uma vida dedicada à fruição do ser; uma vida cheia de belas mulheres com algum conteúdo, interessadas em alguma coisa, portadoras de suas indiosincrasias. O lance da mulher intelectual que eu disse; eu acho que nunca conheci uma que gostasse da coisa de pensar como eu gosto. Não que eu não tenha conhecido mulheres inteligentíssimas, mas que tivesse um amor ao pensamento, que tivesse como um hobbie pensar... e que soubesse que isso não se opõe a viver a vida. Que não olhasse para mim e se perguntasse se eu vivo a vida ou penso a vida. Essas oposições, vadia versus mulher pra casar, calhorda versus príncipe encantado não fazem o menor sentido. Porque elas desconhecem a raposa, a sedução da raposa e da rainha fada, traição e entrega na mesma mão, poder e submissão simultâneos. As oposições categóricas ignoram os paradoxos - porque este é um mundo de paradoxos. Exceto que ele não parece isso, exceto que ele se arrasta, exceto que todos os dias é uma vida de mentira onde as coisas só se repetem e essa barreira que separa a minha vida de uma Grande Festa da Vida nunca é atravessada. Que o mundo nunca cessa de ser uma simulação fantasiosa do mundo. Eu não posso aceitar que é só isso.
Por isso preciso de velocidade. Por isso preciso devir, devir furiosamente, destruir meu eu no processo. Sábios são, dizia Zaratustra, aqueles que produzem a própria destruição. Para desabrochar em um super-homem, dar luz a uma estrela dançarina. Explodir de súbito ao invés de queimar aos poucos... Isso nunca foi para mim, tão caseiro, tão tímido, tão... passadio, esvanecente, passivo. Não sei fazer diferente e hoje já não acredito que eu possa - como acreditei por esses últimos anos! - aprender a viver.

We Can Work it Out ~ The Beatles

Tinha alguma coisa especial funcionando há um tempo atrás. Com o tempo essa coisa foi, como diria meu grande amigo keoma, "desincrinozando" - e tudo culminou numa distância que não posso cruzar mas que continua ferindo. Eu não gosto de nada que FALTA, e por isso o título do post - por isso e porque a coisa especial em questão é exatamente esta. Eu tou falando, em alguma medida, da amizade com o danilo. A coisa especial é, como chama Nietzsche, produzir a própria destruição.
É claro que eu não tou falando de suicídio. Estou falando de vasculhar o próprio ser & vida por processos de sedimentação e encontrar aquele jeito escorregadio de se desterritorializar, de ir além. Há sempre um novo front inesperado surgindo e a tarefa é impossível - mas a gente era idiota o suficiente pra continuar fazendo. Todas as vezes que o danilo virou pra mim e afirmou que ainda estava no jogo o que ele anexava era - isso tudo é uma desterritorialização em curso, estou jogando contra mim mesmo. Estou construindo cenários e papéis e interpretações & acreditando nelas, porque é entrando na roda-da-fortuna do mundo e do tal do ego que a gente puxa o fio do labirinto. Eu sempre acreditei nele, isso sem dúvida. Implícito nisso tudo estava a idéia de que eu mantinha o jogo em curso, que a coisa tava indo em frente. Mas isso é a primeira mentira: por um ano inteiro eu estive parado olhando pra ele curtindo o namoro com a Nah, esperando que ele desse algum passo, esperando que ele fizesse o que eu tanto amo: tomar a dianteira. E é isso que está por trás da revelação da noite fatídica de fevereiro, a noite em que sentei no quarto com os dois nus semi-cobertos por um lençol branco, em meio a todo aquele cheiro de sexo & aquele bosque verde que eu não enxergava. Um, eu estive esperando por um ano pra voltar a viver. Dois, outro verdadeiro sentido de produzir a própria destruição era estar nu nos campos do senhor. Ou seja, guiar os fluxos pelo caminho-tortuoso até o corpo-sem-orgãos. Essa dupla revelação me deixou em choque - se eu continuasse meu caminho sem ele talvez não pudessemos nunca mais nos comunicar como foi. Eu estaria vivendo em extratos diferentes dos dele. Seria isso então o motivo da desincrinozação? Em algum momento eu cansei de esperar e fui em frente? Mas é verdade que ele também não parou. E ainda assim a distância foi aumentando.

A Nah. Ela entrou naquela conversa da noite fatídica e eu a joguei pra fora porque, pensava, não era o momento. Eu teria de considerar que havia um terceiro ali, que não era só eu e ele, que eu poderia ser rejeitado por ela e isso doeria demais ao meu ego. Será que ele percebeu isso? Sempre achei tão óbvio que não precisava mencionar. Os meninos não entenderam; não é rancor, isso que bate em mim. Tá, em alguns casos pode ser, mas não é rancor no caso ela. É que simplesmente não posso lidar com essa rejeição. Assim como eu não podia antes. Mas ela veio, não adiantou fechar os olhos; ficar parado numa rodovia de olhos fechados não impede o caminhão de te atropelar. O ponto de absoluta sinceridade nisso tudo é o que eu menos consigo falar: eu queria de que ela gostasse de mim. Eu posso me moldar pra tal objetivo, mas é isso que deve ser feito? Se ela quisesse assim, se ela se comprometesse a fazer o mesmo, se isso fosse importante pra ela, então seria meu curso de ação. Mas retornamos ao título do post, retornamos a aquela-coisa-especial: trabalhar a si mesmo e a vida ao redor. Trabalhar os outros - porque não? Claro que eles não vão querer, quem quer ser trabalhado, clinicalizado? Ainda mais quando não consigo nem explicar o objetivo. Eu titubeei quando o danilo perguntou o que era a Vida Como Vale a Pena Ser Vivida. É claro, esse termo não significa nada, assim como o Outro Lado não significa (e daí a dificuldade de DEFINI-LOS em termos de significância): eles só funcionam. São peças operantes & asignificantes que eu coloco num slot de imponderabilidade, do indizível, que fazem a auto-destruição e renovação constante funcionarem. (a vontade individual e consciente deve ser levada em conta, quando se trata de reformar o inconsciente - incapaz de vontade - só capaz de produção - e sempre coletivo? isso foi um grande problema que eu enfrentei com a kátia. isso foi também um grande problema que surgiu em uma sessão de ácido, o todo e o resto. isso não tem solução simples. mas acho que minha questão e a dela de alguma forma atravessa este post e interage com ele. quando pensei um tópico com esse título era sobre algo que rolou em eu-ela. continua sendo, também). O que eu quero dizer é que não posso sequer cobrar, sequer cogitar cobrar que a Nah e eu trabalhemos a relação, e desta forma & necessariamente, a nós mesmos. Não posso cobrar mas é o que eu gostaria que acontecesse, como quando disse isso a kátia. Era mais fácil quando eu e o danilo estavamos juntos nessa, e de certa forma era apenas nós dois, e havia uma concordância de base sobre como proceder na vida. (a Nah uma vez comentou, semi-irritada: vocês discutem tudo! riso gostoso até hoje porque é-era verdade).

De alguma forma a Nah é importante. Ela entrou na nossa conversa recente sobre os rumos que nossa amizade tomaria. Ela ficou engasgada na minha garganta e não deixou a coisa continuar - e sei que, de alguma forma, na dele também. Eu dei de ombros entristecido: disse que não voltava atrás de nada do que eu disse (e não voltava, mesmo): mas o que deveria ser dito é que não POSSO fazer nada a respeito. (Não faço idéia do que ele pode ou não fazer.) O que salta aos olhos é que ele tecnicamente está livre-leve-solto pra "voltar ao jogo", mais, está FAZENDO isto, e eu também aqui no meu canto, e não nos comunicamos como poderia ser. E de alguma forma eu ainda funciono simbolicamente na vida dele, e ele de alguma forma ainda funciona simbolicamente na minha, muito mais que concretamente. De longe. Eu optei por não ir ao show do dream theater que teve aqui & não foi só pelo dinheiro. Foi porque o tarot me recomendou & dessa recomendação veio uma reflexão & eu percebi que não gostava de dream theater o suficiente, e iria só em busca de uma música, e essa música só vale o que vale porque ela sempre funcionou pra mim como expressão do pacto tácito de desterritorialização - com o danilo. Foi um exercício de aceitação de que tem coisas que jamais vamos compartilhar. O que sempre foi verdade: temos jeitos quase simetricamente opostos de viver a vida: eu por uma afirmação direta de amor a tudo que a vida tem de bom, na música com os pillows e com o rock psicodélico, ele por uma aceitação profunda de tudo que a vida tem de doloroso, com seus the gatherings, com seus lodgers. As duas coisas são imprescindíveis pra se produzir um corpo-sem-orgãos. Essa diferença sempre funcionou bem. É em grande parte o que fez com que tudo desse tão certo. Como duas pessoas podem de alguma forma funcionar se complementando e só adicionar uma à outra. Como as coisas podem - de certa forma - dar errado. ?

É impossível cair de uma montanha, damnit.